É isso que espero no Verão: sol, mulher e cerveja.

Passando rápido pra dizer que atualizações no blog, somente ano que vem. Esse ano tenho muitas obrigações que me impedem de continuar escrevendo aqui, tais como: tomar cerveja, jogar qualquer tipo de jogo no pc, ir no parque ver as gostosinhas, tomar cerveja lá, etc. Mas não se preocupem, ano que vem o BiraJones.com vem cheio de gás e com novidades, que ainda não sei quais são. Na verdade, a única novidade vai ser a troca de roupa do blog. Acho que vai rolar umas promoções de camisetas também, mas estou pensando ainda se vale a pena dar camiseta do Bira Jones pra macho. São apenas detalhes e quando estiver tudo ok aviso os senhores arrombados.

No mais, tenham um ótimo fim de ano, bebam pra caralho, peguem algumas periguetes, tirem umas fotos e enviem para o Tio Bira.

PS: O meu fim de ano está tão ótimo que até um vira lata de um pobre fdp me deu uma mordida enquanto eu voltava do parque. Foda! Essa eu conto ano que vem.

Vez eu outra acontece de soltarmos a lingua além do normal e falar merda sem querer, ainda mais em mesa de bar. Porra, acontece. É o mesmo que acidente. Você não faz isso com intenção. É apenas uma cagada que acontece momentaneamente no nosso cérebro que nos limita a perceber o contexto a nossa volta. Mas, com o tempo e muitas cagadas depois, conseguimos ter um jogo de cintura para sair da situação.  Teve uma vez que dedurei um amigo para a namorada na cara dura sem perceber. Só percebi que tinha falado merda quando todos ficaram quietos no recinto. Essa foi uma das cagadas que era impossível consertar. Mas foda-se, como citei acima, isso acontece. E foda-se (2), todos meus amigos já me zoaram de alguma forma. Então fica elas por elas.

Hoje estava vendo umas fotos de cachorros, carniceiro que eu curto pra caralho e lembrei de uma queimada de filme que dei em um bar. Eu estava tomando uma gelada com uns amigos quando um amigo de um amigo meu chegou na mesa e começou a conversar. Eu nunca tinha visto o cara na minha frente mas, se é amigo do meu amigo, então é meu amigo também. Juntou-se com a galera e logo a conversa mudou de rumo. Começamos a conversar sobre coisas de macho, tipo o que seria necessário para você identificar se o cara é macho ou não? Conversa besta de bar. Então eu comentei:

Sir Bira Jones: Cara, cachorro vira lata é coisa de macho. Não tem frescura, toma água da valeta, manda ver nas cadelas da vizinha, volta só de manhã todo sujo com uma cabeça de porco do açougue….

Amigo: Pô! Certeza. Vira lata é o tudo parça. Nervoso mesmo. E nunca morrem…

Sir Bira Jones: Pois é, foda mesmo é quando o cara tem um gato. É o mesmo que ter um atestado de arrombado ambulante. Gato é uma bosta, não faz nada aquela porra de animal e ainda queima o filme.

Owww… … você emitiu esse som e não é mulher? Fique tranquilo, você está quase lá

Nesse momento percebo que o cara, amigo do meu amigo, não participa da conversa e fica um pouco reservado. Pensei que o bacana estava acanhado e então perguntei pra ele que bicho ele tinha em casa:

Amigo meibi: Eu tenho um gato, mas não sou viado!

Sir Bira Jones: Pô véi, zueira… - mandei um tapinha nas costas para mostrar que tudo não passava de um papo de bar.

Resolvi mudar o assunto e falar de coisa de macho mesmo, futebol:

Sir Bira Jones: E o brasileirão aí piazada! Sâo Paulo hexa e talss… não continuei porque não manjo porra nenhuma de futeba.

Amigo meibi: Ôhhh meu tricolooor! Esse ano ele fez uma excelente campanha.

Sir Bira Jones: Cara, tu tem um gato e torce pro São Paulo? Você também não ajuda né.

Foda, como disse mais acima, acontece. Mas nesse caso todo mundo deu risada inclusive o amigo mei viado e acabou tudo bem, tipo novelinha Teen onde todo mundo acaba tomando suco em alguma lanchonete perto da escola.

Tenho outra história muito melhor que essa sobre queimação de filme de uma ex namorada, mas vou pensar duas vezes antes de escrever.

Quem quiser, pode tentar a sorte no jogo Bush Show Throw.

Mais um leitor desavisado achando que o Bira é o Rei dos conselhos amorosos. Meus amigos, eu sou um simples comedor que as vezes se dá bem e muitas vezes se dá mal. Talvez por isso vocês, queridos leitores, achem que sou um mestre na arte da conquista. Digo de antemão que conquistei poucas mulheres na minha vida justamente porque nem toda mulher vale a pena ser conquistada então, o que sobra, é só pra abate. Ainda mais quando não estou com vontade de namorar. Daí sim o bicho pega.

Mas vejamos a dúvida do Ricardo, gurizão esperto que está louco pra dar uns pegas em uma Miss Teen da cidade dele:

Ae Bira é o seguinte brother, preciso conquistar 1 garota em 1 semana. Add ela no orkut ontem, ja tenho o msn dela e tals. Final de semana vai ter uma formatura, vou perdir se ela quer ir junto comigo, mas é o seguinte:
Ela é muito Linda, é miss teen aqui da minha cidade, e conversando com mulheres muito lindas, mesmo sendo pelo msn, eu me torno tímido. Ah e ela não é muito de dar moral logo de cara, mas não é uma garota dificil nao.
Queria umas dicas suas.
Abs.

Não sei porque, mas nunca fui muito fã dessas gurias modelos. Na boa, essas são as minas mais interesseiras da paróquia. Sempre estão andando de carrão com um gordão do lado. Quando vejo uma situação dessas comento com meus amigos: “Queria ver ele pegar ela sem carro”. Não pega nem fodendo! Cara, na boa, se tu quer conquistar essa guria, passe com um carrinho legal na frente dela e aí sim chame ela pra ir pra onde você quiser. É certeza que a mina vai te acompanhar, ainda mais se o carro for tesão.

Uma coisa me deixou intrigado: porque você precisa conquistar a guria em uma semana? Suas aulas estão acabando e você quer pagar com a mina do seu lado ou você fez alguma aposta com seus camaradas? Pela minha vasta experiência, conquistar uma mina leva um pouquinho mais que uma semana. A não ser que você tenha uma nave na garagem. Com uma dessas você só levaria uns minutos e de quebra pegaria todas as amiguinhas dela que estariam morrendo de inveja.

Sabe o que uma amiga minha linda e gostosa me disse uma vez? Disse que nunca conseguia namorado porque ninguém tinha coragem de chegar nela. Não sinta-se intimidado porque a mina é um tesão. O máximo que pode acontecer é você levar um corte e tenho certeza que você pode viver com isso.

Pra finalizar, já que você tem o msn da mina, aproveita e vai conversando com ela pra ver se ela te dá moral e tal. Se der, tudo bem. Aproveita e faz o convite pra levar ela na tal da formatura. Mas, na minha opinião, é furada. Formaturas sempre estão cheias de malandros bêbados. Leva em um barzinho que é melhor. Assim tu vai poder conversar muito mais com ela, saca?

Pois é, esqueci que deveria ter respondido isso à duas semanas atrás, mas tenho certeza que você conseguiu se virar sozinho sem as grandes dicas do Sir Bira “The Fuking Lover” Jones.

Abraços pra ti também guri.

Vídeo do Cléber Machado chamando o jogador do São Paulo Richarlyson de Bicharlyson.

Dica do Tom Hanks

Dae seus arrombados. Fiquei um tempinho sem dar as caras no blog e, como das outras vezes que isso aconteceu, dessa vez também tenho uma desculpa: Left 4 Dead. O jogo é alucinante. Estou mandando pipoco em zumbi desde que o jogo foi lançado. Quem quiser jogar uma partidinha com o Mestre Bira, me adicione no Steam. Procurem por Spychaser. Vale a pena.

Outro problema que tenho é o fato de ter o melhor computador da comunidade. Sério. Meus vizinhos tem a maior inveja e todas as pessoas que vão a minha casa querem brincar com a super máquina do Bira. Como eu sou um cara bondoso, deixo os matutos brincar um pouco e por isso fico sem a minha principal ferramenta para atualizar o blog.

Escreverei mais sobre jogos e sobre computadores em outro post. O que me deixou motivado a escrever este post foi um comentário que recebi em um post onde dou dicas para superar a traição. Obviamente, as dicas são uma bosta entalada assim como todas as outras e não passa de pura balela que escrevo para divertir os populares que visitam este blog. Mas, algumas pessoas acreditam que essas dicas são verdadeiras e ainda reclamam que elas são destinadas apenas ao público masculino. Vejam o comentário da inclusa digital abaixo:

bira vc so fala dos homens eu acabei de descobrir que fui corneada e agora o que eu faço eu naum sei porra pensei que vc iria poder me ajudar mas caralho vc so fala deles e nos mulheres chifrudas como eh q fica em??????

Hummm, acho que em 2009 vou fazer o prêmio “Colher de Pedreiro” para os melhores comentários do blog.

Pois é Drika, o que eu tenho a dizer é o seguinte: fudeu-se. Infelizmente não tenho dicas para mulheres chifrudas mas tenho uma amiga gostosa pra caralho que me deu uma mão nessa pendenga.

Segundo ela, mulheres corneadas devem: sair bastante; chorar bastante; espernear bastante; chorar mais um pouco; comer chocolate; chorar e comer chocolate; assistir filme romântico chorar e comer chocolate com sorvete ao mesmo tempo; tentar se matar com aspirina; ficar com aquele “amigo” que sempre está por perto nas horas difíceis. Ou seja, tudo o que vocês mulheres sempre fazem quando a água bate na bunda. Não tem segredo.

Na minha humilde e sincera opinião, não adianta chorar pelo leitinho quente derramado. Bola pra frente guria.

Ah, é claro. Se precisar de um ombro amigo estamos aí, mas antes mande uma fotinho trajando apenas biquini.

Hoje estava lembrando da época em que eu era um verdadeiro bundão na balada. Era quase impossível de eu abordar uma gatinha, mesmo depois de umas beras. Pra esse tipo de abordagem eu era tímido, cagão mesmo. Então, resolvi mudar, depois de tanta insistência dos meus amigos. Perdi várias oportunidades de pegar mulheres justamente porque a timidez não deixava.

Depois de um tempinho de mudanças em minhas atitudes, percebi que essa estória de pegar mulher na balada não era nada difícil. Só que eu também não chegava em qualquer uma. Tem cara que é guerreiro e faz isso. Eu esperava a mina dar bola. Se ficasse ali me olhando um tempinho, já me sentia encorajado e partir pro abraço. Mas teve uma vez que tomei no toba bonito.

Era a primeira sexta feira do mês, salário de estagiário no bolso e muita fome de mulher. Estava em uma época de vacas magras. Época em que estrelas da internet como Jordan Capri e Tawnee Stone passavam pelas minhas mãos todos os dias na hora do banho. Meu amor estava acumulado e precisava aliviar com alguma pequena. Para isso, fui com um dos meus amigos mais gente boa e sacana, Seu Madruga, no Rancho Brasil, uma baladinha sem vergonha e mequetrefe aqui de Curitiba, que tem uma quantidade enorme de pervas prontas para o abate.

Entramos naquela possilga e as 23:00 já estava abarrotado. Tinha mulher feia saindo pelo ladrão. Uma verdadeira visão do inferno que foi transformando-se aos poucos em paraíso, a medida que eu entornava várias e várias latas da melhor e mais cara cerveja do lugar, Kaiser. Depois de umas 5 beras eu já estava macho. Sentia-me o galã do lugar. Qualquer perva que encostava eu já tentava passar a conversa. Sério, aquele dia eu me senti um Rei no meio da pedreirada.

Lá pelas 2 da manhã, a bandinha de Country estava fervendo no palco e a cambada se roçando na pista, quando, do nada, avisto uma pequena. Ela estava me encarando e sorrindo. Meu amigo, Seu Madruga, estava ao meu lado e já tinha avistado a pequena. Comentou: “Acho que tá pra você Vassora. Vai fundo”. Fiquei com o ego do tamanho de uma Kombi.

Chemei a garçonete e pedi a melhor cerveja que ela tinha naquele balde cheio de gelo. Virei para o meu amigo e falei: “Viu, já que você não está pegando ninguém, aprenda com o profissional aqui.” Antes que eu fosse em direção a pervinha, meu amigo comenta: “Vai lá então pegador, quero ver.” Confesso que esse último comentário me deixou um pouco ressabiado. Aquele viado sabia de alguma coisa.

Cheguei na mina com a maior vontade. Tipo galã mesmo. Naquele momento a cerveja já tinha feito um estrago no meu senso de ridículo, e como já estava bem alegre, ensaiei uns passos de dança sertaneja enquanto a retardada ficava apenas rindo. Parei de dançar e tentei um diálogo com ela:

Sir Bira Jones: Opa… tudo bem?

Guria retardada: ……… - só rindo e olhando por cima do meu ombro.

Sir Bira Jones: E aí, como é o seu nome?

Guria Retardada: …. - nada, nem um comentário. Apenas o sorrisinho de sem vergonha.

Sir Bira Jones: OH, A SENHORA TA ME ESCUTANDO? - falei bem perto da orelha, segurando em seu ombro.

Guria Retardada: Quem é o seu amigo?

Porra! Não consiguia acreditar. Aquela vesga do caralho nem sabia pra quem estava olhando. E além de vesga era surda também. Aquela pergunta me deixou puto da cara. Meu ego foi embora com a Kombi. Já nem tinha mais vontade de dançar. Nesse momento lembrei das palavras com tom de sarcasmo do meu amigo. Olhei para trás e lá no alto da escada, o viado estava rindo. Filho da puta, sabia o tempo todo que a mina estava na dele me deixou na mão.

Continuei a conversa:

Sir Bira Jones: Pô, aquele cara é meu amigo de infância. Mas ele é problemático. Vendo assim você nem pode dizer que ele é drogado e viado né?

Guria Retardada: Nossa, sério?

Sir Bira Jones: Pois é, realmente é uma pena. Ele é um cara muito doente. Já pegou um monte de doença venérea. Acabado mesmo… nem quero comentar.

Guria Retardada: …….hum….- sem o sorrisinho no rosto.

Sir Bira Jones: Mas ele é gente boa. Vamos lá que eu te aprensento.

Rá, eu tentava a todo custo segurar o riso. A mina desconversou e sumiu no meio na manada de pervas que estavam em volta. Voltei pra conversar com o meu amigo:

Seu Madruga: E aí pegador. Faturou a mina?

Sir Bira Jones: Viado, você sabia né? Mas beleza, fiz a tua moral com ela.

Seu Madruga: Ué, a mina sumiu. Onde ela foi?

Sir Bira Jones: Sei lá meu. Isso é um mistério.

Depois dessa vez, sempre vejo bem se a mina está olhando pra mim mesmo.

Saca só o piazinho agitando a galera.

Hihanna, blábláblábláblábláblá, nasceu em Barbados, tem três discos gravados e mais blábláblábláblá.

Vamos ao que interessa realmente: fotos da Hihanna de Biquini.

Veja as outras 20 fotos da Hihanna