Teve uma época em que meu grupo de amigos era um dos mais bem vistos pelas mulheres e muito invejado pelos homens. Faziamos festas todo final de semana, sempre com muita cerveja e mulheres… muitas mulheres. Lembro de uma festa em minha casa onde haviam 2 mulheres para cada homem. Esse foi o auge da nossa galera. A maioria das pervas do bairro já eram nossas conhecidas, saca? Inclusive uma delas levou o apelido de mulher Chico. Sempre quando alguém tentava bimbar, a mina estava de Chico. Era impressionante.
A coisa era boa, mas algumas vezes entrei em furadas por causa dos meus amigos. Os caras me consideravam o guerreiro pois eu pegava o que vinha na frente sem frescura. É claro que eu tinha meus critérios de escolha: se tivesse com o coração batendo, eu pegava. Era necessário ter um pouco de cachaça pra me deixar mais valente. Meus camaradas acostumaram a me chamar para completar o time. Sempre rolava aquele papo de mulher fresca: “Ai, você não tem um amigo pra minha amiga?”. Pronto, adivinha pra quem os caras ligavam? Isso mesmo meus amigos, era o Bira que tinha que resolver a bronca. E eu resolvia, com a maior vontade do mundo. Mas teve uma vez que tive que deixar na mão. Foi no caso Tina!
Tina, muito além da imaginação
Sabadão, 22:40 e eu assitindo Discovery. Sem grana pra ir pra balada. Frio congelante de Curitiba. Nâo tinha nada pra fazer e na época estava sem internet em casa. Já tinha programado na Sky pra assistir o Sexy Time do Multishow quando o celular toca:
Japoneis: E aí Vassora, firmeza?
Sir Bira Jones: Dae bacana, tranquilo. Qual é a boa?
Japoneis: Estamos aqui na casa do Ribão. Tá ligado aquela mina da semana passada? Então, ela trouxe umas amigas. Tá afim?
Foi o mesmo que oferecer um copo de água para um cara que está morrendo de sede. A oferta era irrecusável. Em 10 minutos me arrumei e fui correndo na casa do Ribão que ficava a 5 quadras da minha casa.
A casa do Ribas, breve histórico
A casa do meu amigo Ribas era uma das mais visitadas do bairro e quase todas as moças do bairro já tinham passado por lá. Os moradores eram Ribas, Jajá e Pit Bitoca, este último o cabaço e voyeur. Essa casa era o nosso ponto de encontro. Casa de macho sem frescura. Caindo aos pedaços, pintura descascando, portas sem trincos etc. Em todo o tempo que freqüentei a casa, só encontrei cabeça de porco, cerveja e pinga na geladeira. Era o nosso motel de graça. Era também onde fazíamos os nossos churrascos que sempre terminavam de manhã.
Cheguei na casa do Ribão ofegante. Dei uns jatos de Berotec (remédio pra bronquite), acendi um cigarro e entrei na casa. Estava ansioso para conhecer quem seria a sortuda que teria uma noite com o mestre latino do Amor, Bira Jones. Cheguei cumprimentando todo mundo e fazendo pose de gostosão. Estava sorridente e fui simpático ao extremo com as pervas. Queria passar uma boa impressão.
Comecei a observar o ambiente e percebi que todos já estavam arranjados. Faltava uma mulher quando uma das minas falou: “A Tina está no banheiro, ela já vem aí.” Logo em seguida meus amigos começam a tirar sarro tipo “vai pegar firme hoje hein” ou “essa é pra casar” e coisas do tipo. Meu desconfiometro entrou em alerta máximo, mas foi tarde demais. A Tina saiu do banheiro. Cilada!
No momento que Tina sai do banheiro mostrando sua barriga com cicatriz de perfuração a bala (levou uns três tirambaço de 38) meu sorriso começa amarelar e o meu humor muda completamente, assim como a minha simpatia. Cilada do caralho. Tomei com esses sacanas.
Meus amigos ficavam segurando o riso e as minas também. Pensei comigo: “Cambada de filhos da puta. Espero que engravidem essas pervas do caralho.” Mas, como sou um cara camarada, aceitei as provocações e continuei tomando cerveja. Logo a tiração de sarro parou e começamos a conversar normalmente.
Lá pelas 2h da manhã a galera começou a ir para os quartos para dar um trato na muilherada. Mais do que rápido me levantei também pra ir embora. Quando anunciei deu merda:
Sir Bira Jones: É isso aí seus arrombado. Estou indo.
Japoneis: Fica aí mané! Dorme aí na casa do Ribas. Não dá nada.
Sir Bira Jones: Nem fudendo. Vai que a Tina tenta me agarrar.
Japoneis: Ahhh pare meu! Até que ela é bonitinha. Pare de se fazer.
Sir Bira Jones: Bonitinha!? Essa mina tem cara de traficante. Já deve ter puchado cana. Nem fudendo. Tô indo.
Nesse momento aqueles que tiravam sarro de mim estavam com o sorriso amarelo. As minas só poderiam ficar na casa se a Tina tivesse acompanhante. Eu ainda acho que ela era cafetina das desgraçadas. Os meus amigos ficaram me enchendo o saco pra ficar e as amigas da Tina enchendo o saco dela quando escutei: “Se eu não como, ninguém come.” Foi o fim da picada. A mulher era feia, arrebentada, levou tiro, tinha cara de traficante e ainda vinha com essa história de “comer” homem. Nessa hora comentei em voz baixa:
Sir Bira Jones: Olha aí seus puto. A mulher quer comer a minha bunda.
Japoneis: Capaz Vassora. Isso é gíria das minas.
Sir Bira Jones: Que se foda. Vou embora antes que essa mulher tente me arrombar.
É claro que eu sabia que aquilo era um modo de falar entre as mulheres, mas mesmo assim me fiz de mané pra sair o mais rápido da situação. Fiquei com fama de bundão com as outras por um tempo mas pelo menos não agarrei a Tina. Meus amigos conseguiram convencer a Tina a ficar na casa depois de embededar ela.
Hoje estou vacinado contra esse tipo de cilada. Já passei por muitas e sempre me dei mal justamente porque pensava com o cacete. Também tenho que dizer que era ingênuo na época e não sei porque, quando me convidavam para estes churrascos, sempre achava que teria uma linda ninfa me esperando para desfrutar do meu intenso amor.
Postado por (Sir Bira Jones) em Real life às 11:01
Uma das coisas que eu mais odeio é a malandragem. Essa cultura de querer se dar bem passando os outros pra trás não me agrada nem um pouco. Malandro, na minha opinião, tem que se foder, sem piedade. Mas não confundam malandragem com espertize. Quando a lei seca entrou em vigor, alguns donos de bares e baladas aqui de Curitiba resolveram alugar Vans para levar seus clientes para casa. Isso eu chamo de espertize. Tentar se adequar ao meio em que está da melhor maneira possível. O problema é tentar se adequar ao meio utilizando de malandragem.
Semana passada recebi um e-mail ensinando como burlar o bafômerto. Fiquei curioso em saber qual técnica os caras tinham encontrado para burlar o aparelho. Todos sabem que isso é impossível. Em um breve momento acreditei que no e-mail teria aquelas lendas urbanas tipo: comer creme dentalpara burlar o bafômemtro, chupar halls, bala de canela com coca caola, tomar água com gás entre outros. Para a minha surpresa, no e-mail não tinha nada disso. O autor desse e-mail tratava de esteriótipos e dizia que ao colocar um adesivo religioso no carro, nunca era parado em nenhuma blitz. Segundo ele, os guardas identificam o adesivo religioso e acham que por se tratar de uma pessoa religiosa, não teria consumido bebida alcoólica. Com isso os guardas perdem o interesse levando em conta que não vão poder levar nenhuma grana com a abordagem.
Esse e-mail realmente me deixou intrigado não só pelo fato de ter pessoas pensando em burlar o sistema. O que me deixou intrigado foi o fato de ter malandragem dos dois lados. O motorista tenta enganar os guardas colocando um simples adesivo e por sua vez, os guardas estão loucos para pegar qualquer um com um mínimo de álcool no sangue para tentar tirar um por fora.
Como diz Bezerra da Silva: Malandro é malandro e mané é mané.
Postado por (Sir Bira Jones) em Comédia, Vídeos às 20:40
Esse vídeo abaixo lembra muito o cachorro que temos aqui em casa, o Bitchintcho. O cachorro é um desgraçado que morde todo mundo. Dá uma olhada na foto capeta.
Pô galera, esse final de semana fiz programão de piazão de prédio: fiquei em casa tomando cerveja e jogando Hitman. Finalmente fechei aquela merda. Jogo tesão pra caralho. Mas o motivo desse post não é contar sobre o meu final de semana e sim fazer uma pesquisa entre vocês leitores desse blog fudido: gostaria de saber de vocês pedreiros, se escolheriam entre futebol ou volei de praia como jogo para acompanhar no fim de semana tomando uma gelada. Juntei um material bem bom para ajudá-los na tomada de decisão.
Analisem com calma todas as fotos e no final me digam o que preferem: assistir voley tomando uma gelada ou assistir futebol tomando uma gelada.
“Rock não é música não, é um comportamento, uma atitude.”
Neste dia 13 de julho, comemora-se O Dia Mundial do Rock, instituido em 1985, quando foi realizado o festival Live Aid, que arrecadou fundos para as vítimas da fome da Etiópia. Organizado pelo músico Bob Geldof, o festival aconteceu na Inglaterra e nos Estados Unidos. Entre as atrações do festival estavam: BB King, Phil Collins, Dire Straits, Queen, David Bowie, Black Sabath e U2. Em 2005, o festival recebeu o nome de Live 8 e aconteceu nos países integrantes do G-8 e na África do Sul. O festival pedia para que os países credores perdoassem a dívida dos países africanos afetados pela fome. Entre os artístas que participaram do festival em 2005 estavam: REM, Paul McCartney, Pink Floyd, Coldplay, Elton John e Bon Jovi.
Mas essa estória começa a muito tempo atrás.
Era uma vez, dois caras que não tinham nada pra fazer, no início da década de 30, sem guerra para dar uns tiros, sem mulheres dançando o créu no Gugu, sem Gugu - bons tempos aqueles - fizeram a primeira guitarra elétrica, essa por sua vez deu origem ao primeiro blues elétrico, ambalado agora sim pela 2ª Guerra, em 1945 por um tal de Wild Bill que abençoado fez uma pira lá, que ele chamou de Rock and Roll.
Aí meu amigo, virou aquele rolo. Surgiu Bill Halley, Chuck Berry e até um tal de Elvis Presley. O primeiro brasileiro a escrever um rockzinho foi Cauby Peixoto em 1957. Junto veio Roberto Carlos, Surf Music, Beach Boys, Beatles, Bob Dylan, Rolling Stones, uma época eletrizante. Seria como se na F-1, Senna, Mansell, Prost, Schumacher, Hamilton, Massa e Rubinho - não, Rubinho não - surgissem na mesma época pra dividir as pistas. Assim era com os palcos.
Em 68 um hino de motoqueiros, virou um estilo, o Heavy Metal. Nesse ano surge Led Zeppelin. No Brasil a galera se dividia entre Jovem Guarda, MPB e Bossa Nova. Aqui a novidade eram os Mutantes, quando a Rita Lee ainda era gatinha.
Então misturatam tudo isso aí, com um bando de doido hippie, e inventaram uma festinha de 3 dias chamada Carnaval. Mentira, uma festinha com 400 mil convidados, tudo louco que chamaram de Woodstock Music & Art Festival. Janis Joplin estava lá, Jimmi Hendrix tambem.
Em 1970 mais um estilo, o Punk Rock, Brasil Tri-Mundial, bandas acabando - Beatles - outras começando - Black Sabbath. Aí caro leitor e ouvinte da Radio & Rock, morreu gente pra caramba, por exemplo, Janis Joplin e o Jimmi Hendrix foram pro Vinagre, mas curtiram o Woodstock. Em 71, John Lennon lança seu primeiro álbum e fez grande sucesso na carreira solo. The Who também estava no auge, assim como Pink Floid em 73. Logo apareceram AC/DC, Queen e Kiss para os gringos aplaudirem, enquanto Raul Seixas, pai do rock por aqui esta no terceiro disco dividindo aplausos com Marcelo Nova e Secos e Molhados.
Então outros caras morrem - tipo Elvis - outros festivais acontecem e bandas como U2, Sex Pistols e Iron Maiden iniciam. O Punk Rock domina e no Brasil não é diferente com o Aborto Elétrico despontando no fim da década de 70.
Os anos 80 começam mucho loco no mundo do rock, John Lennon leva um tirambasso de um cara que lia um livro, Garotos Podres, Ratos de Porão agitam o punk rock metal ganha força com o início da Sepultura. Surge também Ira, Blitz, Ultraje, Cazuza com Barão, Camisa de Vênus, Paralamas, Engenheiros, Bidê ou Balde enfim, tem muito mais, na verdade tudo o que é rock hoje é dessa época. Em 1985 acontece o primeiro Rock in Rio com Iron Maiden, AC/DC, Queen, Rod Stewart entre outros. Logo depoism RPM lança seu primeiro disco e ainda tem Titãs, Metallica, Legião, Capital e tal e tal.
A década de 90 o estilo Grunge rouba a cena, misturando metal e funk com o Red Hot Chilli Pepers, Radiohead, Oasis, Nirvana, Pearl Jam e Alice in Chains. Em 1991, o Rock in Rio trouxe o Guns n’ Roses, Megadeath, Judas Priest e Sepultura. Aparecem com um rock meio baião os Raimundos.
Aí morreu mais uns caras, como Kurt Kobain, e aí jovem, além de Foo Fighters nada de mais aconteceu no rock and roll.
Quem não morreu, viveu feliz para sempre curtindo um rock. Muita coisa nova e muita coisa boa está vindo da nova geração na Europa e Estados Unidos, todos influenciados pelos grandes aqui citados. Por aqui a coisa anda bem fraca. NX Zero. Por favor!
Adriano Oliveira tem 24 anos, é estudante de Publicidade, entende muito de Rock e comanda o programa Radio & Rock, na Cafelândia FM.
A cantora porra loca de apenas 24 anos, Amy Winehouse, sensação da musica britânica, está com seus dias contados se continuar levando o mesmo rítmo de vida de drogada. E parece que é isso mesmo que a cantora quer. Em agosto de 2007, Amy teve uma overdose depois de passar 3 dias consumindo vodka, uísque, ecstasy, cocaína e remédio pra cavalos. Só faltou comer merda. Nesse mesmo dia em que teve a overdose Amy teria afirmado para um amigo que estaria morta dentro de um ano.
Então, se Amy Winehouse estiver dentro do planejamento, teremos em breve uma turnê no inferno intitulada “Amy, sentando no colo do Capeta“.
Hoje passei o dia sem fazer nada no escritório, fiquei só coçando o baguá, quando resolvi socializar e tentar entender o universo do meu irmão mais novo. O bacaninha estará completando 18 anos em outubro. Para puxar conversa e descobrir quais são os seus gostos, perguntei que tipo de música ele curtia. Foda, o piá tá na merda! Quase tive um treco na hora. Tudo bem que gosto não se discute, mas quando peguei o celular do piá foi uma decepção. Temos um dissidente na família. O repertório musical ía de 50 cent até NX Zero, passando por CPM 22 (que segundo ele é rock) e finalizando em algum MC que nem quero lembrar o nome.
Não só ele está nesta situação lamentável de gosto musical, mas outros milhões de jovens da mesma idade sofrem do mesmo mal: o Mau gosto. Que merda, o trocadilho não ficou legal. Foda-se.
O importante é que tenho um primo radialista, Adriano “Pitico” Oliveira, que manja muito de rock e apresenta um programa show de bola todos os sábados às 13:15 chamado Rádio & Rock, na Cafelândia FM.
Agora só tenho que fazer o meu brother escutar o programa e aprender o que é música de verdade. Aliás, recomendo à todos.
Então, não se esqueça: todo sábado, às 13:15 você tem a oportunidade de escutar um programa tesão feito em Cafelândia, uma cidade que tem plantação de soja, cerveja gelada e mulher gostosa.
PS: Cafelândia FM, provoca orgasmos. Entre no site e descubra o porque desta frase.
Postado por (Sir Bira Jones) em Pessoal, Porra! às 8:58
Eu não sou um cara indeciso para coisas simples do cotidiano, mas gosto de estudar e demorar para decidir sobre uma compra técnica que exige estudo detalhado. Por exemplo: duas semanas atrás fiz um upgrade no computador, ou seja, demorei um tempinho observando os detalhes porque os componentes são complexos e qualquer erro na escolha poderia me deixar muito frustrado no futuro. Por isso, li e reli todos o aspectos técnicos dos componentes antes de fechar a compra. Algo muito normal em se tratando de produtos que não compramos com frequência. Mas isso não me torna indeciso.
O que me deixa realmene fudido da cabeça é o fato de ter pessoas que não conseguem decidir rapidamente entre alface ou tomate, arroz branco ou aquele com firulas (legumes), feijão ou qualquer outra merda. Porra! Não consigo ver dificuldade nesse tipo de escolha. Eu almoço com uma certa frequência em um restaurante perto do escritório e sempre tem um ou outro que fica empatando a fila da marmita por que não conseguem escolher entre uma coisa ou outra.
Eu tenho um amigo e tenho quase certeza que o cara é mulherzinha, dado o seu alto grau de indecisão. Certa vez estávamos no mercado comprando cerveja e o bacana começou com a frescura:
Amigo mulher: Vamo tomá o que? Kaiser ou Skol?
Sir Bira Jones: Tanto faz meu, pega a mais barata.
Amigo Mulher: A Kaiser tá mais barata, mas não gosto dela porque me dá dor de cabeça.
Sir Bira Jones: Humm. Tome yogurte então bichona. Pega logo essa merda.
Amigo mulher: Ah, mas a Kaiser não está gelada.
Sir Bira Jones: Foda-se! Eu vou tomar cerveja. Você já sabe onde vai tomar. Na verdade acho que vai ficar indeciso quanto a isso também.
Mesmo depois das minhas palavras de incentivo, a bicha véia demorou mais uns cinco minutos para escolher a cerveja.
Agora eu fico imaginando um bacana desse fazendo sexo com a namorada:
Namorada: Amor, o que você quer hoje? Portinha da frente ou dos fundos.
Amigo mulher: Hummm… deixa eu ver… será que…
Melhor deixar pra lá. Uma escolha dessas deve ser demais pra cabeça do cara.
